Und diesen Part widme ich dir das soll dir nicht imponieren,
doch dich in keinster Weise diskriminieren
und es macht auch keinen Sinn all das Positive zu leugnen
,denn wir haben uns gegenseitig gezeigt was Liebe bedeutet
,Doch ich habe eben den Jungen geliebt den du warst
und nicht was du geworden bist nach dieser Erfahrung.
Sich was vorzumachen bringt nichts, denn trotz aller Liebe
ist das nochmal probieren nich wert seinen Kopf zu verlieren
Und egal was ausschlaggebend war, ob zu viel Temperament,
zu viele Lügen oder der Trip nach Habablap
Denn tief im Innern haben wir für uns ein Leben lang
ein Funken unermesslicher Liebe doch leg es nicht drauf an.
Während der Zeit hatte ich die positivsten Hochgefühle
doch auch die schlimmsten und das ist die Definition von Liebe?
Dann will ich sie vielleicht gar nicht mehr spüren
,auch wenn meine nächsten Beziehungen emotional unterkühlt sind
EGAL! Ich hab all die Erinnerungen zerrissen
mir geht es besser ,denn je weil ich dich jetzt nicht mehr vermisse
Denn würden wir uns noch verletzen
,dann wären meine Schweißbänder nur noch da um die Wunden zu verdecken.
Wir waren high doch wenn man seine Flügel verliert
prallt man auf harten Boden wenn alles auf Lügen basiert
Und Gefühle sind nich rational doch meinem Verstand war klar
Folge ich meinem Herzen lande ich im Grab!
Capuuw - 5. Jul, 13:01
Was , Was , Was.
Sie sagen alle du sollst ruhig bleiben - dich aber nicht fallen lassen. Du darfst nichts falsch machen.
Und mein Problem das ich habe?Ich kann nicht locker lassen. Ich hab Angst, zu verlieren oder verletzt zu werden. Versuche Dinge zu klären , die man nicht klären brauch. Aber ich will nur die Sicherheit das ich..halt sicher bin. Und ich nerve Leute , nerve , nerve - nerve solange bis ich meine Gewissheit habe. Ich versuche auch irgendwo meine Grenzen auszutesten - obwohl ich sie doch wieder überschreite . Die Hülle funkioniert gut - ich versuche mich stark zu geben , doch merke ab einem bestimmten Grad das ich nichtmehr kann. Das meine Fassade eben nur Fassade ist und sobald ein Mensch kommt der an ihr reißt ... sieht er was sich dahinter verbirgt. Ein Mädchen mit lauter Selbstkomplexen , mit neurotischen Verhalten und autoagressivem Verhalten. Ich kann mich nichtmal mehr erinnern wann das letzte Mal war wo ich wirklich wütend war.. ich bin immer nur eingeschüchtert oder streite ohne das Gefühl der Wut. Ich dreh durch, wenn mich jemand ignoriert. Wenn du mir nicht zurückschreibst. Ich hasse es zu sehen das du online bist und mich ignorierst. Ich hasse mich , weil ich dich damit dann solange nerve bis du reagieren musst. Ich dräng dich in die Ecke - aber nur, weil ich Angst habe das du mich verletzt. Obwohl das wahrscheinlich ein größerer Grund ist mich anzuschreien als alles andere was ich tue. Doch ich kann nicht anders.
Capuuw - 3. Jul, 18:54
Ich weiß nicht , ob du das dir jetzt alles durchlesen wirst.
Ich weiß nicht, ob du es überhaupt lesen wirst.
Aber ich möchte dir einfach ein paar Dinge sagen.
Du bist mir wichtig.
Wichtiger, als viele Anderer es jeh sein werden.
Du bist für mich einzigartig.
Ich vermisse dich grade. Vermisse deine Nähe. Deine Arme um mich. Du fehlst mir einfach unendlich. Und ich will, dass du weißt , das du ein Teil von mir bist. Ich möchte dich nicht verlieren, dich nichtmehr hergeben. Du machst mich ganz, so dämlich das auch klingt. Du kennst meine Geschichte und ich hoffe das du mich so akzeptieren und lieben kannst, wie ich nunmal bin. Ich liebe dich, mit deinen Fehlern, mit deinen Macken. Ich Liebe deine Art. Das du mich in Situationen in denen ich es garnicht will, zum Lachen bringst. Das du dann, wenn ich es nicht erwarte , da für mich bist. Das du meine Hand nimmst, obwohl das nicht deine Art ist. Es ist nicht immer leicht. Wir beide machen Fehler. Der eine mal mehr, der andere mal weniger. Aber ich möchte ohne dich nichtmehr sein. Tage mit dir sind wunderschön, ich kann mit dir Lachen, Spaß haben , stundenlang reden. Deine Stimme beruhigt mich. Es macht mich glücklich, wenn du mir zeigst, wieviel ich dir bedeute. Auch, wenn das zurzeit nicht so oft vorkommt. Und manchmal denke ich du bist soein Vollidiot... weil du mich dann echt verletzt hast. Wenn du dich malwieder richtig Scheiße mir gegenüber verhalten hast. Und dir das malwieder nicht klar ist, obwohl ich nur will das du mich so liebst wie ich bin. Mich schön findest, so wie ich bin. Manchmal zweifel ich dadran.Aber das ist mir egal. Ich brauch dich einfach. Und ich hoffe, das wir nochmehr Tage miteinander verbringen, denn es ist schön mit dir, an deiner Seite. Du bist etwas Besonderes für mich, in jeder mir schier erdenklichen Hinsicht. Selbst wenn ich es nicht wollte, müsste ich andauernd an dich denken, Ich weiß nicht wie es dir damit geht, wenn du das hier liest, was du dabei empfindest und denkst. Vielleicht siehst du es ja nicht anders, ich kann es nicht sagen. Aber, sie können sagen was sie wollen.. bei dir fühl ich mich sicher und geborgen. Und ich würde mir wünschen, dass du dich bei mir auch so fühlst. Egal was ist, ich bin immer da. Ich lass dich nie allein, darauf kannst du dich verlassen.
Was will ich damit also sagen?
Ich Liebe dich über alles.
Und vertraue dir mein Herz an.
Ich weiß nicht, ob es dir genauso geht - aber egal wie, an meiner Sicht ändert sich nichts.
Wenn du es bis hierhin geschafft hast - tu mir einen Gefallen und lass das alles weitesgehend unkommentiert, ich wollte dir nur mal sagen, wieviel du mir eigendlich wert bist. Wie sehr ich dich brauche.
.. Hauptsache mir kommen dabei die Tränen, haha.
Deine K.
Capuuw - 23. Jun, 17:57
Ohja, gute Überschrift.
Wisst ihr, für mich gibt es 2 Arten von Menschen - welche die es wert sind und welche die es ebend nicht wert sind. Dass hat so seine verschiedenen Gründe, aber ist immer berechtigt. Man schafft es auch leicht, bei mir an Wert zu verlieren. Das variiert dann von Mensch zu Mensch jeweils dannach, wie der sich verhält. Ich denke das kennen viele, dass wenn man von einer Person immerwieder zurückgewiesen wird oder beleidigt , irgendwann der Moment kommt an dem einen diese Person egal wird. Das ist wahrscheinlich ein Selbstschutzmechanismus von uns Menschen. Ich für meinen Teil habe das schon oft erlebt. Ich breche fast nie den Kontakt zu Menschen ab , das fällt mir schwer genauso wie mit jemandem Schluss zu machen, ist nicht meine Natur. Aber ab einem bestimmten Zeitpunkt, wenn diese Person verletzend ist, wird sie mir ziemlich egal und ich gelange wieder in diese völlige Gleichgültigkeit. Dann bin ich zwar noch mit der Person befreundet, aber verletzen kann sie mich nichtmehr. Das klingt nach totalem Schwachsinn und jeder normal denkende würde einfach sagen: ,,Verpiss dich, wir sind keine Freunde mehr.'' Bzw ,, Ich mach Schluss mit dir.'' - fragt mich nicht warum, aber das kann ich halt einfach nicht oder besser gesagt es fällt mir UNGLAUBLICH schwer. Vielleicht liegt es dadran, dass ich immer an eine Besserung der Situation glaube und ich meist viel zu spät begreife das diese sowieso nicht eintritt.
Mein Psychologe sagte damals das ist ein zwanghaftes Klammerverhalten , die Suche nach der Nähe und Geborgenheit die ich nie wirklich gekriegt habe. Mag sein. Aber ändern tut diese Erkenntnis auch nichts.
K.
Capuuw - 23. Jun, 13:18
Einen wunderschönen guten Mittag.
Ich glaube bei mir hat es dann heute völlig ausgesetzt. Ich habe gestern, während ich zwischen -Müde,Schlafen,Bett- und -Film,Fernsehen,Wuhej- war , einem guten Freund von mir in einem Zeitraum von 3 Minuten so oft -Fick dich- geschrieben , wie noch nie jemand. Selbst kann ich mir das nur so erklären , dass er mich einfach vor längerer Zeit extrem verletzt hatte und das alles wohl in meinem schlafwandelnden Akt hervorkam. Hey, das zeigt mir zumindest, dass ich diese Sachen nicht vergessen habe und ich doch auch mal wütend werden kann, wenn auch hier im komplett sinnlosen und übertriebenen Sinne.
Manchmal glaube ich, dass meine Freunde, sowie Familie und Partner , Wut bei mir mit Trauer verwechseln. Ich habe nämlich die interessante Angewohnheit , zu weinen , sobald ich wütend werde. Das rührt wahrscheinlich daher, dass mir meistens die Personen mit denen ich streite sehr viel bedeuten und ich das emotional nicht gut unterordnen kann. Ich sag ja, ich habe ein emotionales Problem. Entweder ich zeig zuviele Gefühle oder zuwenig. Irgendwie ist es seltsam mit mir. Naja, ansonsten ist alles soweit ganz okay. Der Gedanke von gestern mit diesen ganzen ''Briefen'' hat sich noch immer nicht gelegt , aber das braucht halt bei mir eine Zeit bis ich mich wieder meiner kompletten Ignoranz dem Thema gegenüber widmen kann. Ich kann solche Sachen wirklich gut verdrängen, wenn ich will.
Bis demnächst, K.
Capuuw - 22. Jun, 12:54
Eigendlich wollte ich jetzt nichtsmehr schreiben, aber mir kommt es grade wieder hoch.
Da das hier ja sowieso kaum einer liest, kann ich ja ehrlich sein.
Wisst ihr - mein Freund.
Ein toller Mensch. Zumindest fast immer.
Mein Freund, hatte eine 3 jährige Beziehung vor mir - bis hierhin kein Problem. Nunja, ich kenne ihn schon seit 2 Jahren und war zwischenzeitlich 2 Mal mit ihm zusammen. Das alles hatte aber nicht geklappt, aufgrund einiger Probleme die nicht relevant sind. In dieser Zeit wo die beiden zusammen waren, entstanden in einer Community zahlreiche Einträge. So dumm wie ich bin, was mache ich? Richtig. Ich lese sie mir natürlich ALLE durch. Und eins kann man mir glauben, jeh mehr ich gelesen habe - desto düsterer wurde meine Stimmung. Ich fragte mich währendessen , ob wir auch jemals so sein werden. So eng. Ich fragte mich ob er mich auch so liebt, wie er es bei ihr tat. Und ich fragte mich, ob nur ich ihm etwas bedeutet - auf der Liebesebene versteht sich.
Ich zweifel dadran, ja. Aber nur , weil mir desöfteren Gründe dafür gegeben werden. Ich hatte noch keine so lange Beziehung und kann deshalb nicht abschätzen, wie sich soetwas aufbaut und wie man sich nach der Zeit verhält. Es gibt nichts was ich mir mehr wünsche als das er mich auch so liebt. Und es tut weh sich selbst damit zu konfrontieren, dass es nicht so sein könnte. Fragen will ich aber nicht, ich komme mir dumm dabei vor. Ich zweifle nicht an seiner Liebe , ich zweifle an der Intensität. Ob er mich einfach so verlassen könnte, wenn er wollte? Ob es ihm was ausmachen würde? Ob er mich auch vermisst, wenn ich mich nicht bei ihm melde? Ich hätte gerne Antworten, aber die bringt mir nur die Zeit.
Ich meine, soeine 3 jährige Beziehung ist etwas Besonderes , etwas Großes. Nicht so leicht zu vergessen. Aber ich hatte irgendwie das Gefühl, dass er sie schon damals mehr liebte, zur gleichen Zeit , die wir miteinander bis jetzt verbracht haben. Manchmal glaube ich auch, er kann mich nicht ganz so nehmen, wie ich nunmal bin..
Ich frage mich nur , warum ich mir diesen Schmerz antue, es umbedingt zu lesen. Obwohl mir genau bewusst war, wie das dann enden würde. Ich bin einfach unbelehrbar in der Hinsicht. Es gibt so einiges was ich mich noch frage.
Es gibt da noch ein Mädchen. Sie war der Grund, oder besser sie wäre der Grund gewesen für den Er mit seiner damaligen Freundin Schluss gemacht hätte. Man merkt schon, ich weiß viel über ihn. Ich habe auch sehr viel mit ihm dadrüber geredet. Wenn ich bedenke, das er mit mir Schluss gemacht hat, für seine Damalige.. aber für Sie mit seiner Damaligen Schluss gemacht hätte.. Da sind wir wieder bei der Frage - wie stark ist die Liebe zu mir? Verdammt. Ja. Es tut weh das sie noch Kontakt haben. Man glaubt nicht wie sehr es mich stört. Ich bin von grundauf ein eifersüchtiger Mensch, aber dieses Mädchen.. das löst Dinge in mir aus, davon haben manche Albträume. Dieser Gedanke , dass sie sich getroffen haben. Sie reden. Er sie mal liebte, so wie niemand anderen. Dieses Gefühl zerstört. Ich vertraue ihm, vollkommen. Aber.. dieses Mädchen. Ob er mich für sie verlassen würde? Und es ist egal wie oft ich versuche es zu verdrängen, es kommt immerwieder. Ich kann mich damit nicht auseinandersetzen, ohne innerlich durchzudrehen. Natürlich lasse ich mir auch das nicht anmerken. Ich will etwas Besonderes für ihn sein..
K.
Capuuw - 21. Jun, 23:29
Es ist 21.30Uhr , und ich klicke mich grade durch Youtube , weil ich nichts besseres zutun habe und mir das Fernsehprogramm visuell zu wenig bietet.
Beim rumklicken habe ich ein Video gefunden , mit einem Anfang der mir unglaublich nahe ging , ich denke er ist aus dem Film :Ps. Ich Liebe dich , diesen Film habe ich noch nie gesehen deshalb kann ich das nicht so genau sagen aber nun gut. Ich gucke ungern Liebesfilme , einfach weil sie mich kein Stück reizen und das nie getan haben.
Also, das Zitat ging so (ja, ich zitiere jetzt ein Zitat): ,,Ich habe nichtmehr viel Zeit, und ich habe das Gefühl, dass ist der letzte Brief. Es gibt auch nurnoch eins was ich dir sagen möchte: Ich will dir sagen, wie sehr du mich bewegt und verändert hast. Durch deine Liebe hast du einen Mann aus mir gemacht. Wenn du mir etwas versprechen willst, dann versprich mir eins: Wann immer du traurig bist,dich unsicher fühlst oder völlig das Vertrauen verlierst.. versuche dich mit meinen Augen zu sehen. Danke für die Ehre das ich dein Freund sein durfte. Ich bin jetzt ein glücklicher Mensch, ohne Reue. Du warst mein Leben. Aber ich bin in deinem Leben nur ein Kapitel..Es wird noch mehrere geben! Das verspreche ich dir! So und jetzt kommt es - das Entscheidene , hab keine Angst einen neuen Freund zu finden. Achte auf das Signal , dass es das Allergrößte ist! P.s Ich werde dich immer lieben.''
Und ich muss sagen , besser hätte ich diese ganzen gefühle nicht formulieren können. Nein, es ist mir sogar ein Vorbild. Sollte ich irgendwann in diese Situation kommen, in diesen Moment des Abschiedes - hoffe ich, dass ich das mit Fug und Recht zu meinem Ex-Partner schreiben kann. Wenn auch nicht so, sondern abgeändert natürlich.
Manchmal denke ich, ich klammere zu sehr an meiner Beziehung. Es stimmt , wenn Leute sagen ich habe Angst , zu große Angst , die Person zu verlieren.
Ich kann mir selbst nicht richtig erklären woher das kommt. Und oft fühle ich mich dann schon wegen kleinen Dingen total zurückgewiesen. Ich sollte mir ein dickeres Fell wachsen lassen, das weiß ich. Die Frage ist nur ob ich das kann. Eigendlich will ich es garnicht. Ich habe Angst dann lieben zu verlernen. Allein aus dem Grund, dass es mir schwer fällt eine Mitte zwischen zuviel Liebe und Gleichgültigkeit zu finden. Es ist nicht einfach das zu handeln. Und ich bin ein ziemlich schwieriger Mensch, aber wer sich Zeit für mich nimmt merkt schnell was ich eigendlich will..und ist man mir nur etwas ähnlich kann man dadrauf auch eingehen.
Naja, wie dem auch sei - Dieses Zitat hat mich sehr zum nachdenken angestimmt. Es gefällt mir wirklich.
Schönen Abend noch.
Capuuw - 21. Jun, 21:30
Doch, ich glaube die Gleichgültigkeit hält an.
Das ist mir schon heut morgen bewusst geworden , als ich aufstand , malwieder sinnlose , kalte und nichtssagende Nachrichten lesen musste und entschloss heute erstmal garnicht in irgendeiner Community mein Unwesen zu treiben. Wozu auch? Es nervt mich grade extrem. Ausserdem sollte ich etwas für meine Prüfungen machen. Und so wichtig ist der Rest auch nicht um mich umbedingt mit ihm zu befassen.
Manchmal glaube ich das wir uns viel zu abhängig von solchen Portalen wie Facebook machen, oder von Whatsapp. Ist natürlich alles sehr praktisch und du bist immer erreichbar, aber irgendwo verliert man die Ruhe. Dauernd will man was ''checken'' , jemanden zurückmailen und umbedingt das neue Kommentar lesen. Das ist ja so immens wichtig. Nicht.
Wir werden langsam Gefangene der Elektronik. Eigendlich traurig wenn man es mal bedenkt. Damals ist man auch auf die Straße gegangen und hat dort jemanden getroffen.
Kannste heut übers Handy alles regeln.
Ich versteh auch warum die schulischen Leistungen der Jugendlichen immer weiter runtergehen. Alles konzentriert sich aufs Internet.
Naja, wie dem auch sei - ich aufjedenfall habe bis jetzt noch nicht den unglaublichen Drang online zu gehen. Ich will meine Ruhe haben.
Ich frag mich was der Tag mir bringen wird. Ist schon lustig das jeder Tag etwas Neues bedeuten kann. Positives und Negatives. Man kann es nie wissen.
In diesem Sinne,
einen schönen Tag noch.
Capuuw - 21. Jun, 11:33
Ja, was soll ich sagen?
Mein erster Eintrag. Was für ein besonderer Moment.
Ich bin Kathy. Und 16.
Naja, im grundlegenden habe ich mir diesen Blog jetzt angelegt um einfach mal mir selber Luft zu machen.
Es gibt ja sicherlich einige unter euch die lieber etwas schreiben als mit jemanden zu reden, der dir sowieso nicht hilft.
Also worum gehts in meinem Blog? In erster Linie, um meine Gedanken und Gefühle.
Ich bin nicht der Mensch der über seinen Alltag einen Roman verfassen kann , aber was ich kann - sind meine Gefühle niederzuschreiben. Einfach so, ohne richtigen Sinn.
Dann fangen wir mal an.
Wie geht es mir grade? Nunja, es ist eine eisige Leere. So richtig schön emotionslos.
Warum?Es ist das Resultat meiner Ehrlichkeit.
Und hier sitz ich nun also, mit nichts in der Hand , auf meinem Bett mit diesem dämlichen Laptop vor einem Programm indem ich schreiben kann wie ein Weltmeister.
Nein, man möchte es mal klarstellen - mich trifft es nicht was ich dort heute lesen musste. Aber es hat mich abgestumpft, nur weil ich mir wieder denke - wofür? Wofür mach ich mir hier den Stress, die Sorgen? Wir Menschen machen uns nicht selbst kaputt, nein , das machen andere mit ihren Worten und Taten. Es kommt nur dadrauf an wie du es dann siehst. Aber sie sind der Auslöser.
Ich wünschte ich könnte ewig gleichgültig sein. Es ist schön , mal nichts zu empfinden , sich nicht aufzuregen .
Abschalten und alle anderen vergessen. Ich habe mir auch vorgenommen ehrlicher zu werden, vorallem mir gegenüber. Ich hab seit einem Jahr versucht moralisch gut zu handeln und jetzt ist halt dieser Zeitpunkt gekommen. Belügen werde ich mich selber nichtmehr, nichtsmehr verschönern.
Wie Prinz Pi schon sagte: ''Und der junge Mensch treibt - er treibt , er treibt es gerne zu weit''
Okay, das war es dann erstmal. Morgen kommt was neues, oder auch heute noch, je nachdem wie ich mich fühle.
Tschau.
Capuuw - 20. Jun, 20:47
